Обычная история: останавливается на светофоре 600-й. Вдруг ни с того ни с сего ему сзади джип влетает. Из "Мерса" выходят 5 жлобов с "Макаровыми" и неспешна направляются к джипу. Из джипа также неспешна вылезает отряд БУБОПа в брониках и вооруженные до зубов. БУБОПОвцы: "Ну, чего остановились?" Жлобы (пряча стволы): "Да вот: машина сломалась".

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Заблудился мужик в лесу, кричит:
- Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
- Чего, мужик, кричишь?
- Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал. Легче стало?

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка:
- Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки...
- Фу, Вовочка, как неудобно!
- Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует".
Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
- Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем...

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там х#й!

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Стоит гаишник на посту, скучает. Думает: "Пора бы уже и штрафануть кого-то..." Тут видит - мчится "Ягуар". Мент его тормозит. Оттуда выходит сногсшибательная блондинка. У него, естественно, поднимается... душа. Он себе так думает: "Сейчас вкачу ей большой штраф, денег у нее таких при себе не будет, и она отдастся мне..."
- Девушка, вы нарушили правила. Платите штраф 1000$.
Девушка спокойно открывает багажник, достает оттуда чемоданчик полный денег, а из него - 1000$. Мент в шоке:
- Откуда у вас такие деньги?!
- А я минеты делаю!
- В смысле х#й сосешь?
- Нет, чувак, ты не понял - я МИНЕТЫ делаю.
- Ну, я и говорю: х#й сосешь.
- Нет, чувак, ты не понял... Ну вот, например, у тебя есть такая тачка?
- Не-а...
- А вертолет личный?
- Не-а...
- Ну а, хотя бы, вилла на юге Франции есть?
- Не-а...
- Ну так вот, это ты х#й сосешь, а я минеты делаю!

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

Лужайка. Лес. Доктор Айболит лечит зверюшек:
- Потерпи, потерпи зайчик, сейчас ножку пришьем, будешь бегать и резвиться...
Заяц:
- Доктор, может не надо, у меня их итак 40.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки.
Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!? Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Приезжают отец и сын к морю на отдых.
Отец говорит:
- Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками.
- Дык, где, папа?
Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море мордой.
- Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?

Дети, придумайте предложение со словами "наверное... потому что".
Вовочка:
- Бабушка взяла газету...
- А где же слова...
- Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет!

Подходит директор бассеина к молодому человеку и говорит:
- А вам, батенька, я запрещаю купаться у нас!
- Это почему?
- Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете.
- Ну и что, все вроде бы писают?
- Может быть, но вы один делаете это с вышки...

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выниривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.

В психушке пациент показывает врачу свой рисунок:
- Видите с каким удовольствием коровка травку кушает.
- Hет, травы не вижу.
- Hу правильно, ее всю корова съела.
- А я и коровы не вижу.
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена.

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется, кружится. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- Ищи!

Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Мужик сидит, рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова. Мужик говорит:
- Корова, ты че это?
- И правда, че это я?

Hочь. В постели супpужеская паpа. Звонок в двеpь! Она:
- Пpыгай скоpей в окно! Муж из командиpовки веpнулся!
Он пpыгает... летит... думает:
- А я кто ж тогда?

Регулировщик останавливает машину, за рулем молодая женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Hет, мадам. Вы слишком низко летели!

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем. Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется, и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тогда зачем?
- Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!!!

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Пошли коты кошку тыкать. Взяли с собой маленького котенка.
Зашли в подвал и по очереди стали заходить в комнату к кошке.
Первый выходит: одну палку бросил.
Второй: две.
Третий: три палки.
Выходит котенок, его коты пытают: "Ну, как там?"
Котенок: А там палок не было, я ее камнями закидал.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать страх.

- Я знаю один фокус!
- Покажи!
- Снимай брюки... Чувствуешь палец в заднице?
- Чувствую!
- А руки-то - вот они!

Милиционер останавливает машину, из нее выходит водитель.
Милиционер:
- Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему участку, не нарушив правила дорожного движения. В следствии этого вам причитается денежное вознаграждение.
Водитель:
- Хорошо, права себе куплю.
Милиционер:
- А у вас нет прав?
Жена:
- Да, что вы пьяного слушаете!
Мент:
- Да вы еще и пьяный?
Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками:
- Так и знала, что на ворованной машине далеко не уедешь.
Мент:
- Вы еще на ворованной машине?
Тут заднего сидения раздается голос тестя:
- Это мы к таможне подъехали? Наркоту прятать?

Старый и молодой охотники:
С - Когда идешь на медведя, главное - не бояться. Поднимаешь его из берлоги, подпускаешь (главное - не бояться) поближе и с первого ствола ему - бабах! Если не свалил - подпускаешь еще ближе, и со второго ствола в упор - бабах! Главное - не бояться.
М - А если он и со второго не ляжет?
С - Ничего, главное - не бояться! От слепого медведя можно легко убежать: запрыгиваешь ему сзади на спину и быстро гавном замазываешь ему глаза и ноздри.
М - А где гавно взять-то?
С - Да гавно будет... Главное - не бояться!

У заключенных, что у деревьев: сначала посадки, потом побеги...

Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Ну, мамочка, ну я же ненадолго.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор, - этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист, - а вдруг в нем пробудится любопытство?!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят, индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев, тетива луков натянута, копья, томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку, будит дpуга:
- Джо! Вставай, Джо! МЫ БОГАТЫ!

Разговор в переполненном автобусе.
Женщина:
(грубым, резким голосом):
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
(мягким):
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком "Запорожце". Сзади него едут НР на своем 600-м Мерсе. Братва решила обогнать деда. Но того вдруг заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? В ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь живой остался? Тишина.
- Фу, вот повезло! - вздыхает дед.

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
Доктор:
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт! Марк Фрадкин. Про нежность.

Два мужика, на разных континентах земного шара, бесконечно далеко друг от друга. Один идет по канату над глубокой пропастью, без страховки, второму делает минет 90-летняя бабулька, но оба они думают об одном и том же. О чем? НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!

Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке:
- Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно.

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
- "Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- "В этой ситуации нужно удалить яд из раны."
Крупье:
- "Это неполный ответ, уточните, пожалуйста..."
Друзь, помявшись:
- "Хорошо, нужно отсосать яд из раны."
Крупье:
- "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"
Друзь, краснея:
- "В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье:
- "Ok, ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

Базар 2 студентов:
- Я вчера экзамен завалил...
- У кого?
- Ну, у этого... как его там... фамилия на букву "с"...
- Сименов?
- Да нет! Блин ну на "с", как же его там..???
- Сидоров?
- Да нет же...
- Так кто же такой? У нас нет больше преподов на "С"
- Аааа, вспомнил!!! "Сука" Петров!!!

Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин. Дизайнер:
- Как вы столько времени терпите без женщин?
Капитан:
- Да вот так и терпим.
- Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два ведра воды и за дело.
В первый день плавания капитан вызывает матроса:
- Принеси два ведра воды и на сегодня свободен.
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав, в чем дело, решил попробовать сам. После плавания дизайнер спрашивает у капитана:
- Ну, как, понравилось?
- Да, круто, как живая. Даже триппер поймал!!!

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом, и она исчезла.
- "Чудо", - подумали люди.
- "Ну, ни фига себе!!!???" - подумал Копперфилд.

Письмо Кашпировскому: "Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и ушел на кухню..."

Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
- Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
- Так точно товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо.
Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет:
- Че-ты-реее...!

Рано утром стадо быков скачет на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычьё!!!
- Блатные есть?
Быки переглянувшись:
- Не, нету.
Заяц:
- Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше.
Следующие утро быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычьё!!!
- Блатные есть?
Быки переглянувшись:
- Не, нету.
Заяц:
- Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше.
Быки к волку обратились.
- Слышь, Волк, чё это заяц беспредельничает, бабки собирает!
Следующие утро Быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычьё!!!
- Блатные есть?
Волк раздвигает быков пробираясь вперед:
- Ну, я блатной!!
Из-за кустов медведь выходит.
- С блатных по чирику с остальных по пятерке и скачите дальше.

Пpиходит значит Больной к Вpачу.
- Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
- А чего же там хоpошего?

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома.
Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
Посетитель:
- ...

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Сyмашедший дом...
По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих:
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...

Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что, с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка!!!
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ'шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ГАИ'шник аж покраснел:
- Открой багажник!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН'овец спрашивает у НР:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Так вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не уcпев одеться, и кричит. А за ней армянин!
Грузин:
- Эй ты чё?
Армянин:
- А чё, твой?
Грузин:
- Мой!
Армянин:
- Эээ, я думал дыкий...

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь вам она понравиться.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

Звонок в ментуру:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Новый год в детском доме для инвалидов. Пришел дед мороз, бросил детям мешок с подарками: "Разбирайте, детки!"
Дети бросились к мешку, каждый себе подарок тянет. В сторонке лежит мальчик без ручек, без ножек: "Ребята, оставьте мне один подарок!" Все ноль внимания. "Ну, ребята, оставьте мне один подарок!" Опять та же реакция. Тогда мальчик кувыркнулся с кроватки, подбородком подгреб, выхватил зубами подарок, отполз, разорвал упаковку, а там СКАКАЛКА!

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Рассол что ли???!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что ее подруге муж купил колготки и сеточку для волос.
- Ладно, я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходит в магазин.
- Мне колготки с сеточкой для волос.
- Может, вам еще брюки с коробочкой для яиц?

Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой:
- Ну, блин, я и упилась сегодня!

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются!